Twitter(ツイッター)質問箱

Twitter(ツイッター)に関する疑問や質問

メンタルヘルス

恋人が先日、定期健診で統合失調症と解離が再発する恐れがある、と言われたそうです。 彼女は7~8年…

恋人が先日、定期健診で統合失調症と解離が再発する恐れがある、と言われたそうです。
彼女は7~8年前に自殺未遂で何度か病院に運ばれていたそうですが、僕と知り合った時(1年程前)は病気なんて微塵も感じさせないく らい元気で、付き合ってからも症状なんて全く見たことがありませんでした。
むしろ病気だと言われて唖然としたくらいです。それほど彼女は普通の生活を送っていました。

ですが最近、「近くにいたら嫌いになるからちょっと距離を置こう」や「気分が悪いからメールやめよう」などと突然言われ、SNSやツイッターなどで見る限りでも気分が落ち不安定になっていうようで、心配なのですが、なんと言葉をかけたらよいのかわかりません。

僕は今後、どのような接し方をすればよいのでしょう・・・?
普通でよいのでしょうか。それとも
「好き」などの愛情表現は控えたほうがよいのでしょうか。
別れるつもりはありませんが、僕の存在が彼女にとって苦痛に感じられてしまっているのならば、別れることも考えていかねばな、とは思っています・・・。

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自信が持てません。 私はどうやら、好きな人ほど傷つけ、というより自分の中で好きと思っていた気持…

自信が持てません。

私はどうやら、好きな人ほど傷つけ、というより自分の中で好きと思っていた気持ちが「愛」ではないことに最近気づかされました。

よく、恋愛は脳の錯覚だと言いますが、それに似た感じで 私のこの気持ちも偽者じゃないかと思っています。

私は精神的な病気持ちで1度入院しています。
境界性人格障害(ボーダー)と診断されてます。

そのせいか、人に対して異様に依存したりと、恐らく人を好きになる理由が「愛」では無いんじゃないかと思い始めました。
入院する前は症状がひどく、自傷行為等もしてましたが、ここ最近は退院して出会った彼氏さんのおかげで全くそういう行為はなくなっていました。

しかしよくケンカをする機会が増えはじめ、好きなはずなのに困らせてしまったり怒らせたり、
見てほしくてつい心配をかけてしまうようなことをしてしまったりなど…
本当、あきれるくらい自分が汚い人間だと気づくと、彼に対して申し訳ないのと同時に、私が持ってた感情に愛なんて無いんじゃないか。
私は愛なんて持ってないんじゃないか、と思い始めるといろんなことがつじつまが合うような気がしてきて止まらず、
そしてまた、自傷行為に走ってしまいました…

自分が汚くて嫌な人間で、嫌で嫌でたまらなくて、
今までそうなるとツイッターなどで読んだ人が嫌になってしまうようなつぶやきをしてしまったりして(変な言い方ですが)発散させていましたが、フォロワーに彼氏さんもおり、それをよく注意されていました。(みんなが嫌な思いするだろうと)

なのでどこかで発散する、ということが何となく出来なくなってしまい、(言い訳に近いですが)たどり着いた先が自傷行為、になってしまった気がします…

読みづらい文章で申し訳ありません。


一体何がいいたいのかわかりづらくなりましたが、

愛って一体なんなのでしょうか?

私は昨日、友達が事故をして怪我で入院したと聞いて、仕事が終わって隣町の病院まで車を走らせ向かい、怪我の具合や彼女の精神面はすごく辛そうでとても良い状態ではないのですが、それでも会えてよかった。。と、一安心したり、彼女のために何が出来るだろうか、どんな言葉を掛けたらいいのだろうかなど悩んだりするこの気持ちも、
何だか自信がありません…
この気持ちすら、自分が良い友達だと見られたいがためにしている偽りの気持ちなんじゃないかとか、そんな風に自分で思ってしまうのです。

乱文で大変申し訳ないですが、どうかよろしくお願いします。

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最近プチ鬱状態...(中2)※カナリ長文です。ごめんなさい 最近プチ鬱状態なんです。 何にもした…

最近プチ鬱状態...(中2)※カナリ長文です。ごめんなさい 最近プチ鬱状態なんです。
何にもしたくないし、意味もわからず泣き出すし、胃は重い感じがするし、胸が熱くなります。一人でいたい話したくない。人間同士は疲れる。って思います。時々苦しくなって自分を自分で傷つけたりします。

でも、こんな風にやっていけてるのは部活友達とツイッターがあるからなんです。その空間だけは私を必要としてくれる。すぐ気づいてくれる。でもその空間がいつかなくなると思うと生きていける気がしません。

・中間テストで勉強勉強勉強で忙しかったことと、頑張ってるのに思い通り行かなくてすごい苛々が続いていたこと。

・頑張ったそれなのに親が認めてくれないこと「いつも少ないからテスト前そんなに焦るんだ」って言われた時はショックが大だったこと。

・私の予定も聞かれず予定を立てて「合わせて」って言われること。←部活やすまなくちゃならない...

・彼氏に連絡つかないこと。←生きてるかすら分からない彼女(私)の立場からして最低...なんにも力に慣れてないし必要ない存在...

・一人の時間を大切にしたいのにことごとく邪魔されること。

・楽しみなアニメ見てても「●○みたいからまわすね」って言われて有無を言わせずとめられちゃう事

・お風呂に勝手に乱入してきて「邪魔。どいて。」って言われてゆっくり出来ないこと。

部活友達、特別な学校の友達といるときしか本気で笑えません。無理してでも笑顔は造るようにしているけど最近引きつるようになってきて...たった笑うことそれすらも出来ない私は本当駄目な...もう人間として...

タメ息ばかり。
○○居なくなっちゃえばいいのにって思ってた心に気がついてから「そんなこと思う価値もない私が居なくなればいいんだ」って本気で思います。喧嘩した後も、私の苛々をぶつけて私すっごい嫌なやつだ。って思います。
何度か人間不信になったこともあります。でも今回のは違うんです。重いっていうか憂鬱な感じ。

自分でも戸惑っています。友達は「○○(私の名前)はいい奴じゃん、あんたがあんたみたいな性格じゃなかったら友達じゃないし。」とか「頑張りすぎることないよ」とか「力になるよ全部あんたが悪いわけじゃない今度カラオケ行こうか」とか言ってくれますでも、帰るとすぐ自己嫌悪に走り、「メールいつでもして!」っていってくれるけど私の為に時間を割かせるなんて悪いって思い躊躇してしいます。どうしたらこんな気分から脱出できるんでしょうか? 補足 boku_utsu_kawaisouさん
お風呂は違いますよ!!私は一人で入ってます!妹とか乱入してくるんですよ!私だって気持ち悪いと思ってますよ。恥ずかしいし。胸無いのは否定できないですけど、言い方があると思います
我儘言ってるの分かってますが、正直今そういうこと言われたらグサグサ...きついです...それに長文打てるはずもないってそんなことないですメチャクチャ時間かかってますし。誰かに同情して欲しいのかも知れませんけど。

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大好きな友達のリストカットを発見してしまいました。友達が部屋で一人で悲しい顔をしながら腕をきって…

大好きな友達のリストカットを発見してしまいました。友達が部屋で一人で悲しい顔をしながら腕をきっている姿を想像したら涙がでてきました。 私と友達はそれぞれ違う県に住んでいて、昨日から今日まで遊びました。ツイッターでリスカをしているようなつぶやきがあったのでなんとなく察してはいましたが、いざ傷を見たらあまりに痛そうで、何も言えないまま終わってしまいました。一緒にいてすごく楽しい大好きな友達です。なんとかしてあげたいです。つぶやきには誰か気づいて、でも気づかれるのも怖いと書いてあって…止めろと言うつもりはないのですが、会話の中でリスカのことにふれても大丈夫でしょうか…?

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似ていないと思うと死にたくなる。(釣りではありません) 私はよく、akbのこじはるに似てると言わ…

似ていないと思うと死にたくなる。(釣りではありません) 私はよく、akbのこじはるに似てると言われます。

自分では似てないと思うのですが、(強いて言えば髪型だけ。)

なぜか似てないと思うと死にたくなります。
こじはるのことは可愛いとは思いますがあまり好きではないし、絶世の美女とかでもなく、一時だけのアイドル(ファンの方すみません)だと思っています。でも似てないと思うと死にたくなってしまうんです。


ブログやツイッターで「こじはるにそっくりの人いた!」とか、「新しくバイトに入ってきた人、こじはるに激似!」みたいなことが書いてあると、こじはるに似ていない私は価値のない人間なんだ。と思ってしまいます。

とにかく、こじはるそっくりではない自分は死んだほうがい人間なんだと思うのです
私はまだ14だし、20歳過ぎの人にそっくりなわけないとゆうのは自分でもわかっているのですが・・・

なぜこんな風に思ってしまうのでしょうか。

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高校2年生の女子です。私は精神的な病気なのでしょうか?

高校2年生の女子です。私は精神的な病気なのでしょうか? 中学の頃から1対1の会話に恐怖を覚えるようになりまともの会話ができないことが多くなりました。それに加えて多量の発汗や急にドクンとなって動悸が続いたり、ただ「消えたいな」と思うことや、不安感や劣等感を強く感じるようになり最近では激しいものではないですが左胸の痛み、動悸がほぼ毎日1回以上起こります。本やネットで調べると精神的なものじゃないかと思うものの相談する勇気がありません。


私は中学2年後半から3年前半にかけて半年ほどリスカをしていた経験があります。切ってしまったきっかけは両親の喧嘩の多さに気が滅入っていたことだと思っています。自分から切っているはずなのに傷が増えるたびに罪悪感に駆られこのままじゃダメだという気持ちから母に相談したところ母は泣きながら「どうしてそんなことするの」と私に何度も言いました。そんな母を見ていると自分のしていた行動にいっそう罪悪感を感じそれ以来、母の姿が何度も頭の中に浮かび切ろうとすると気分が悪くなります。


そんな母に相談し病院に連れて行ってほしいなどと言っては悲しませることになるうえにあの人は泣くだけで何もしてくれないんだろうなと思ってしまいます。父とも連絡はとれますが精神病は病気じゃないと言っている人なので出来れば避けたいです。


学校でもいじめを受けているわけではありませんが、人とうまく関わることが出来ず友人はとても少なくそんな友人ともクラスが離れてしまい教室では一人でいることが多いです。一人でいると周りの話声がやけに気になってしまい次第に自分の悪口を言われているような被害妄想をしてしまいとても疲れます。家でも母が私をできるだけ一人にしたくないようで家族といることが多く、家族の前でもできるだけ明るく振る舞うようにしているので家でも学校でも落ち着ける場所がなく正直つらいです。


もし精神的な病気だとすれば私はいったいどういった病気なのでしょうか?またすぐにでも病院に行った方がいいのでしょうか?
できれば病院に行き正確な診断と治療を受けたいとは思うものの一人で病院に行くにも一人だと周囲の目が気になってしまったり学生で田舎に住んでいるため病院まで行く手段が母を頼る以外ありません。

あと二年で高校も卒業なのでそれまでは……と思っているので何か高校生の私でもできる精神を安定させる方法はないでしょうか?


乱文で長文なうえに質問が多く申し訳ありません。

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怖いです。 夜は暗くて余震があり怖くて怖くて眠れません。 テレビで被災地の映像や被害にあわれた方…

怖いです。
夜は暗くて余震があり怖くて怖くて眠れません。
テレビで被災地の映像や被害にあわれた方々を見て涙が出て胸が苦しくて仕方ありません。
そして不安で。
でも被災地の方々に比べたら怖さなんて何万分の一ぐらいかと思うので誰にも言えずずっと夜中に泣いています。

良い気晴らしというか良い考え方みたいなのはありませんでしょうか?

やはり皆さん我慢してらっしゃるのですかね…


因みに住居は東京の東側です。

沢山の回答をよろしくお願いいたします。

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